Questo posto non sarà mai serio e così io qui. O forse lo sono sempre stato, solo che scrivo (e dico) così tante di tante cazzate in generale che poi uno non potrebbe pensare che le scriva seriamente. Oggi ho dato buca ad un esame. Pazienza. Allora ieri ho deciso con Lollo (che ricordo che siamo gay e tronbiamo) che mi darò all'arte. Certo a lui non è piaciuta la mia prima vera e propria opera, anche se ancora in bozzetti, perchè dice che è troppo antisemita. E poi mi ha detto che se quell'opera verrà compìta mi rinnegherà come cuggino. Pazzienza. Poi abbiamo anche pensato che quando finalmente mi sono rotto le scatole di vivere in questo lurido ciarpame che chiamiamo presente, potrò finalmente andarmene in punta di piedi, ma con un finale-spettacolo del tipo strazero (che poi non ho ancora capito che voglia dire). Allora mi compro anch'io qualche tonnellata di armi, cartucce, polveri varie in involucri più varii ancora eppoi mi reco in una scuola (magari al Righi proprio!) e combino anch'io un pasticcio come quell'indocinoasiatico americano. Che oltretutto abbiamo già qualcosa in comune, oltre alla depressione ed alla sfiga: la pistola, la nostra bellissima P22. Solo che lui ha capito meglio di me come si usa e, mentre io ci tiro in campagna piombo e razzi, lui ci tira alle persone. CHE BIRBONE! Però prima devo darmi all'arte. Avrei tante e tante di quelle cose che vorrei fare e mai il tempo! Ricordo ancora che nel '34, quando ci preparavamo per la campagna d'Africa Orientale, conobbi una tedesca in visita a Roma, capitale del regno poscia dell'Impero, che mi fece avere le palpitazioni. Fu lei ad iniziarmi al nazismo. Solo tre anni dopo marciavo a Norimberga tra le svastiche di fiamma. E lì poi conobbi Pietro. Negli anni '70, poi, mentre tutti ballavano la discodance, noi lanciavamo la ducediscodance, che ancor oggi spopola nelle discoteche. E' divertente notare che ogni volta che devo scrivere qualcosa di importante non ho mai di che scrivere, quando poi sono solo col mio compiuter (che siamo gay ma non tronbiamo), è evidente che non ci ho mai un cazzo da dire. O più probabilemente adesso sento il bissogno di aggiornare questo blog del cavolo che era troppo tempo che non lo facevo e scrivo anche se non ho nulla da scrivere. Porca miseria! Intanto che penzavo e scrivevo le mie dita si muovevano velocissime, ma ora che ci ho fatto caso vado a rilento. Sono seduto davanti ad uno schermo che mi illumina la faccia di azzurrino con una faccia inebetita (o solo più del solito) in un'espressione che darei qualsiasi cosa pur di poter vedere, ma non ci è dato tutto nella vita. Ed in particolare a me si sono dimenticati di dare molte cose, figuriamoci l'ubiquità. Stasera dovevo essere a festeggiare la fine degli esami, ma, anche se sono finiti, mi tocca comunque di rimanere a casa perchè non sono finiti proprio benisssimo, diciamo! Questa vita si rivela un po' una rottura di condili, e già che ci sono vicino prima o poi prendo esempio dall'amico pakistojudìo americano e comincio a trovare nuove forme di espressione per la mia P22. Ora ci sono AGG con la Wind ed evribadidensnau! ma è meglio la ducediscodance (so che non dovrei scrivere queste cose in questi momenti, non fa bene al luogo comune dei miei compartisti, per quanti essi pochi siano). mi sono rotto i condili di tutto. Ora mi rinteresso alla msica, sto preparando un arrangiamento per quintetto elettrico della toccata e fuga in re minore di bach, il pezzo più banalmente noto che ci sia di egli, e, tra l'altro, quello che proprio nessuno conosce. La versione per orchestra in Fantasia (W.Disney, 1940) è, in sintesi, sublime e maestoso. Ora mi andrebbe di vedere Mio fratello è figlio unico, ma temo che vedendolo potrei arrabbiarmi. Mi fa male la schiena, mentre scrivo divento sempre più gobbo sulla tastiera. Voglio un organo. Lo voglio con migliaia di canne, in cantina a Ronta. Poi voglio vestirmi come il conte dracula e soffrire da solo sulla tastiera per notti insonni, magari suonando proprio Bach. Magari fra sei secoli fanno un film pure su di me. Magari, ma non per altro, solo perchè non gli basterebbe tutta la pellicola del mondo (piccoli sfoghi di modestia, ma non ho detto se è una storia bella o brutta). Ora mi torna in mente la mia professoressa del liceo, quella che quando lei all'esame mi chiese un argomento a piacere si sentì rispondere che preferivo che mi facesse una domanda molto specifica. Non è difficile, non sapendo nulla, un conto è far scena muta su una domanda diffficile o quasi, un altro è farla su un argomento a piacere. Pensavo che non avrei ami rimpianto il liceo, invece non è affatto così. Ri mpiango il dolce far nulla, l'ozio nella classe, quello sfottò continuo perpetrato avvicendevolmente tra tutti, le visite al Tasso, le suonate, le cantate nei corridoi e le polifonie, le visite dal preside e dal vicepreside, le giustificazioni, le conoscenze amicali, le entrate in ritardo i due sulla pagella, le litigate coi professori e le urla per i corridoi, la maleducazione della Barlettelli che poi glielo mettevamo in quel posto solo coi modi, le visite ai fratelli minori, le uscite di nascosto il frugare negli archivii e tante altre piccole cose che non ricordo più bene per via della vecchiaia, come se non avessi più i miei vent'anni. Come diceva Carlo Buti: VIVERE FINCHE' C'E' GIOVENTU'! PERCHE' LA VITA E' BELLA E LA VOGLIO VIVERE SEMPRE PIU'! ma io non so più se ce li ho veramente ancora 'sti vent'anni. Sostanzialmente mi sento come un vecchio, vedo le cose che cambiano e ciò mi stizzisce. Pazienza, vuol dire che morirò di vecchiaia, diciamo a ventidue, ventitrè anni al massimo. Poi rinasco. Però voglio rinascere già ventenne. Perchè la mia infanzia m'è piaciuta e non voglio averne un'altra, tanto più che quelle moderne devono essere tutte così uguali ed approssimative. Certo, forse sulla pubbertà stenderei un velo d'amnesia, quella non m'è piaciuta proprio tutta. Diciamo che qualche momentino da censurare ci sarebbe pure. Mi fa male tutto, maledetto nuoto. Ora mi tocca fare ogni settimana due volte il nuoto, col mio maestro di sempre, che mi fa fare una media di 1350 metri a volta, un chilometro e mezzo all'ora. E non fa bene ad uno che per tre anni non ha più mosso un dito. Ora torno a reincidere una canzone bellissima degli anni trenta, che nessuno conosce, ma è una di quelle che mi fanno piangere. OdDio, ultimanìmente piango un po' troppo spesso, mi commuovo come una femminuccia per qualsiasi cavolata. Mi viene il dubbio che, ridendo e scerzando, sia diventato frocio per davvero. Ma no, non può essere vero, altrimenti non c'avrei sempre quel chiodo fisso nella testa. Forse sono solo un po' effemminato. O forse d'animo troppo sensibile per questo squallido presente. O per la mia persona in generale. Ultimamente non ho gran stima di me, differentemente dal solito. O forse non mi va di averne, anche la stima porta fatica. Figuriamoci l'autostima, essere donatari e beneficiari di qualcosa di cui si può benissimo fare a meno. O forse no, ma io posso sempre fungere da cavia se è possibile farne a meno e sopravvivere. Però almeno non mi va manco d'ammazzarmi, costa troppa fatica pure quello. Mammamia come sono stanco, comicio a premere i tasti sempre più velocemente ma non ne becco nessuno giusto! Chissà quanti errori ci stanno qua sopra, non me li perdonerò mai. E allora li dimentico, che è il miglior modo di porre fine ai guai. Ma perchè nessuno più scrive sui blog, tranne qualche lodevole eccezione? Perchè nessuno più ci mette foto? Io voglio le foto! Voglio potermi rinfrescare un pochettino la mente coi fatti altrui, come una casalinga frustrata che si perde nella sua dose di biutifull in televisione. Fiorin Fiorello! (che non c'entra nulla, ma va bene lo stesso). Sono esausto e dolorante, non so neppure perchè continui a scrivere qualcosa che nessuno mai leggerà. Non oltre la seconda riga, sicuramente. E fanno bene. Fate bene, miei cari lettori della mia rubrica di mie sciagure giovanili. diciamo che allora tutta 'sta frittata di neuroni è una minaccia: se non mi riempite la mente con le vostre stronzate lo faccio io con le mie. Che sono di gran lunga peggio, forse ve ne sarete accorti. Ora mi sono definitivamente rotto i condili e devo trovare un finale. Devo trovare qualcosa che chiuda bene questo mucchio di cavolate. Anzi, non mi va.

Ebbene sì, sono stato beccato! Proprio l'altro ieri ero andato ad oKKupare il Tasso, quando, d'improvviso, giunsero i signori carramba. Non me la sentii di farmi arrestare per l'ennesima volta, visti i miei trascorsi per droga e violazione di sepolcro, così sono uscito alla chetichella assieme agli altri compagni, tra cui lo Smilzo e il Bigio. Purtroppo però questi giornalisti sono riusciti ad incastrarmi e, non contenti, hanno perfio pubblicato una foto di me FUORI dall'oKKupazione. Onta e disonore per il compagno Giugo, che subito ha ricevuto una lavata di testa dai compagni, e non solo. Difatti proprio mentre stavomi costruendo una sigaretta i signori carramba mi hanno perquisito e, dopo non aver trovato nulla sotto l'impermeabile (neanche i vestiti), mi hanno fatto una endoanorettoscopia e mi hanno trovato ottantasette spinelli. Ho provato a dirgli che era per uso personale e che non erano tutti miei, ma mi hanno detto che perchè ottantasette spinelli diventino legali bisogna aspettare la fine del mese, quando la Turco avrà raddoppiato altre due volte il minimo per l'arresto. Così mi hanno portato via con loro, ma poi si sono accorti che io sono un bravo ragazzo perchè avevo riportato il portafogli ad un boro dimmerda manco un mese fa, così, dopo avermi riperquisito (non so se mi spiego) e confiscato tutto il fumabile che mi hanno trovato, mi hanno dato un calcio nel culo e mi hanno rispedito a casa. Ha proposito di calci nel culo, mi sono sempre vantato di esser uscito dal liceo con 59 e un calcio in culo (perdonate il turpiloquio) ed ho proprio scoperto che he vero. Difatti mi hanno dato il diploma, non che lo volessi ma meglio così, e sul diploma c'è scritto che il mio voto di maturità è 59, con un rimando dove dicono "leggasi 60". Incredibile, questi burocrati non ne azzeccano una. Così oggi sono qui sotto un ponte che scrivo col computer d'uno zingaro ebreo seminegro (o forse solo non si lava) che m'ha prestato questo bellissimo aggeggio per aggiornare i miei fans lettori lettrici checchini patatini. E se vedrete l'ultimo album, scoprirete che in ogni buona bugia c'è sempre un fondo di verità. Ringraziamento speciale per l'amica Riccia e l'amica Svalvolata per avermi fatto compiacere di essere la superstar dell'okkupazione (anche se fuori) dalla bellissima automobile della Svalvolata, la svalvomobile, che suppongo habbia rubato a paperino mentre era in visita a paperopoli e habbia ridipinto con un accecante giallocanarinomosessualegay.

Diciamolo subito: non mi piace parlare di politica con voi. Non c'è dibattito, assumete posizioni magari anche giuste, ma senza un'adeguata motivazione sotto. Spesso solo per motivi esibizionistici o per puro senso di aggregazione. Peggio ancora per emulazione. Forze nuove e vecchie, trifogli ed erbe mediche, alleanze nazionali storico-revisionistiche, movimenti sociali giudaico-sodomiti e tutte queste altre schifezze ve le lascio volentieri.

 

Non pensate poi ch'io sia serio quando urlo "sieg heil!" a destra e a manca, saluto, faccio discorsi da balconi, ballo la Ducediscodens, faccio battute classiste o razziste o mi esibisco in qualsiasi teatrino con Pietro e gli altri parafacisti. Io scherzo.

Non è con loro che lavoro, almeno non così. Qualcosa di serio sono anni che lo sto facendo, ma passeranno anni prima che qualcuno se ne accorga. Lo scherzo è scherzo, la politica è politica. Ma nel frattempo non vorrei essere controproducente su un versante rispetto all'altro.

 

Vengo al punto: mi è stato recentemente detto: "non è che siamo comunisti, ma a vedere come ti comporti ci fai venire voglia".

 

Sono rimasto basito, nonchè dispiaciutissimo. Perchè allora vuol dire che non avete capito niente, non sapete distinguere quando scherzo e provoco da quando faccio sul serio, cioè quasi mai, con voi. All'inizio ho pensato: "poco male, vuol dire che almeno sono un bravo attore. Magari non saprò mai fare la politica, ma se mi do al cinematografo ne cavo qualcosa di buono". Poi sono rinsavito. Il concetto era giusto, ma uno colla mia faccia nel cinematografo può sfondare solo come comparsa da barbone di terzo piano.

Mi consola pensare che magari siete solo voi a non capire un cavolo. Ma in somma: come fa uno a cantare seriamente "se l'abissino è negro gli cambierem colore!"? E' folclore, nulla di più. Mica penserete che pensi certe cose! E' solo un concetto divertente, una canzoncina orecchiabile, un esibizionismo allegro e non spaccone che oggi manca. Niente di più.

La frase citata là sopra rappresenta il mio fallimento, perchè significa che al fin della fiera non riesco a farmi comprendere. Attraverso lo scherzo è apparso che io pensassi seriamente cose che oggi qualche coglione pensa seriamente, ma che ottant'anni fa pure non erano nulla più che uno scherzo. Cosa che la gente di oggi proprio non riesce a cogliere.

Ci definiamo la generazione dei colti solo perchè sappiamo leggere e scrivere (e anzi neanche tutti), ma poi ci permettiamo di giudicare ciò che non conosciamo o non comprendiamo. Ma non era moralmente meglio quando eravamo un popolo diviso tra supercolti ed analfabeti, ma ciascuno conscio della propria condizione? Se questa sottospecie di cultura che ci propinano nelle scuole matura poi in cieca superbia solo perchè avete studiato a memoria quattro autori italiani e due filosofi e potete vantarvi di averci preso qualche otto e qualche nove e vi sentite in grado di esprimere commenti su tutto il resto, a prescindere che lo conosciate o meno, non sarebbe stato forse meglio scegliere tra la Cultura o la Zappa?

Chi avesse scelto la Cultura non avrebbe mai pensato una cosa simile. Chi avesse scelto la Zappa l'avrebbe forse pensato, ma non si sarebbe mai permesso di dirla. E non per paura, ma per coscienza. Un contadino non avrebbe mai contestato ad un D'Annunzio una licenza poetica, un D'Annunzio non si sarebbe mai sognato di insegnare ad un contadino a munger le vacche.

 

Quindi, signori, io con voi ho scelto la Zappa. Io con voi ho scelto di fare il pirla, ciò che ho di serio da dire lo dico altrove, dove se volete potete vedere, se ritenete che non sia il caso non sarò io a venirvi a seccare. Quel che c'è di serio da dire lo scrivo sull'Apologeta. Intanto sul blog e se Dio vorrà un giorno su carta. Chi fosse interessato al parere d'un contadino (almeno rispetto a voi) potrà leggerlo lì, e lì sono ammesse (anzi desiderate) critiche. Di più. Se qualcuno volesse prendersi la briga di non limitarsi a commentare, ma di metterci del suo, è ben libero di farlo. E' per questo che nasce l'Apologeta.

E' agli inizii, ancora ci sono solo quattro cavolate, ma le scale si salgono un gradino per volta. Ora siamo neanche una decina di persone a collaborare, alcune delle quali non sanno neppure che già siamo partiti, ma più siamo e più ci divertiamo. Purchè si faccia col senno in capo.

 

Concludo: questo è un invito a non criticare e soffermarvi sui miei atteggiamenti da idiota facista che sempre ho, bensì, se vi interessa o se proprio mi odiate, ad andare a vedere il vero spirito fascista che da vita ad un'azione politica, per quanto modesta essa sia. Lo spirito che invita a parlare di meno, e comunque quando serve, ed a pensare di più. Per parlare meno ma meglio.

 

P.s. Mi scuso colle centinaia di lettori del mio blog del cuore, giuro che questo è l'unico intervento serio che faccio e dalla prossima volta ritorno a fare l'idiota facista. Il fascista sapete dove trovarlo.

Devo dire che ultimamente ho proprio passato il segno. E il vero problema è proprio che me ne sono accorto. Perchè l'educazione è un po' come il profumo, nessuno sente il proprio ma benissimo quello degli altri. E quando uno si accorge di puzzare come un barbone, perchè lo sente fin dentro il suo naso, allora quello è il momento di chiedersi: "poverino chi mi sta intorno, come avrà fatto a non vomitare standomi accanto?". Così io domando, a tutti voi fedeli lettori della mia rubrica del quore, scusa per come mi sono comportato in tutti questi ultimi mesi. Il punto è che però io lo faccio scherzando, e se lo scherzo mi diverte allora mi dimentico delle basi del vivere civile e talvolta (= sempre) esco dai limiti. Ma ora il fetore della mia voce è giunto al mio naso ascoltatore di odori sonori e, pieno di vergogna per le mie tristi uscite, domando strisciante scusa a tutti voi vittime della mia ineducazione. In particolare a Cataratta ed a quelle persone che mi hanno conosciuto in questo periodo nefando e che devono aver pensato che io sia una persona terribile. In verità, in verità vi dico, è vero. Ma vi prego di far finta di gniente e di apprezzare il mio futuro sforzo per riportarmi in carreggiata. Impresa durissima e probabilmente senza speranza, ormai.

 

PS Siete tutti invitati a richiamarmi ed umiliarmi pubblicamente ogni volta che diventerò troppo pesante e/o volgare e/o gay

PPS a proposito del fatto che scherzo troppo vorrei precisare che non sono gay.

PPPS sempre allo stesso riguardo comunico anche che non è vero che mi prostituisco.

PPPPS mi pento di tutto ma non mi pentirò mai, anzi ne vado fiero, di aver tirato le patatine fritte a Cate.

Finalmente stasera arriva Roger Waters all'olimpico a dare una ventata di psichedelia a questa bellissima città imfame. Rivoglio i miei capelli! Viva gli anni sessanta! e per dirla con Pietro:

 

 

Oggi mi va di scrivere, anche se non so che cosa. L'argomento verrà,tanto ci sarà comunque qualche idiota che leggerà ogni coprologo passerà per la mia bocca (notare la fine battuta autoironica che è ben più sottile di quello che appare in apparenza)... allora, comincio dicendo che ho una tosse fottuta, durante la festa della guidi in quattro ore ho perso del tutto la voce. Sono partito che cantavo la nona da baritono rompendo vetri colla mia incalcolabile potenza vocale, sono tornato che non riuscivo neanche a fischiettare fra' martino calamaro. anche adesso tiro certi colpi di tosse che mettono spavento ai fantasmi... a proposito di frati ho deciso di farmi frate. così. diciamo che ho la vocazione della sfiga. questa, etimologicamente, è proprio il contrario della figa, cioè figa preceduta da s privativo (!?). diciamo che non c'ho messo vent'anni a capirlo, ma l'ho intuito già dalla prima pubertà. etimologicamente invece non riesco a capire cosa voglia dire convento. voi direte: ma che c'entra?. io dirò: ma te l'ho chiesto io di leggere questo coprologo? e comunque c'è mai qualcosa che fila in un mio discorso? fatevi un esame di coscienza: ma per qualcuno di voi ho mai contato qualcosa? qualcosa di paragonabile almeno ad una cicca sotto la scarpa o ad un calcolo renale? mi fa piacere che patrizio addirittura citi i miei discorsi nella frasetta sotto al nick di msn. Popolato, popoloso e popolare. non mi ricordavo neanche quando l'avessi detta. Ultimamente il mio morale è alle stelle: diciamo che attualmente nutro nei miei confronti la stima che un cacciavite nutre per un protozoo. ora il mio polso stà bene, ma vi do un consiglio: non fate i salti colla bicicletta e trovatevi una ragazza. questi sono i due motivi che mi hanno portato alla lussazione. non solo sono depresso, ma in più ultimamente sono anche frustrato. comunque pensandoci bene è solo una questione di punti di vista. diciamo: non è che sono sfigato, io sono single per scelta. (delle donne). e non ho neanche il tempo di leggermi un buon libro, 'chè questa università erode il tempo. e il cervello. l'alcool è un'ottima soluzione a tutti i problemi, l'unico problema è che poi non si può guidare. e poi mi rode che la settimana scorsa volevo essere a firenze e invece ero con voi che non sapete neppure apprezzare la mia eccellente compagnia. talvolta prego per il coma etilico, ma non ce la faccio mai. ma il grande giorno arriverà. manca solo un anno, forse un anno e mezzo, poi giungero infine al coma etilico per eclissarmi nella mia nuova vita sfigata. sarò un altro, ma sarò sempre lo stesso. sfigato, taccagno, stupido, superbo, vano, inopportuno, romano-fiorentino, deitalianizzato, antiestetico, antielegante, infelice. ho voglia di piangere. ma io non piango mai, 'ché sono un vero uomo ed un vero fascista. meno male che ora ci sono i mondiali e tutto il mondo è felice e fratello di sé stesso. ora c'è totti grand'attore che ci ricorda che laifisnàu, mentre boldi ci dice che laifsisnàu. meno male che siamo tutti poliglottidi, altrimenti crollerebbero i mercati di pirsing. era meglio quando avevamo l'istria. allora sì che il cielo era più blu, l'erba più verde ed io più felice.

E voglio anche dirvi che ho scoperto che mi sono innamorato di Maria Giulia.

Per la gioia di Aimone, agenzia matrimoniale onlain e di tutte le male lingue che popolano  i salotti di piketti e di tutti i comari calamari calamai di pennino alle penne al nero di seppia.

Allora anzitutto un ringraziamento speziale a Cate per questi tre giorni molto divertenti. Colgo anche l'occasione per dire al mondo che Pietro è un barbone, ed avreste dovuto vederlo quella notte: buttato in terra sul sacco a pelo, col corpo fuori e la testa nel cappuccio, cuscino di divano sotto la testa, completamente vestito, scarpe incluse, giacca a vento come coperta e una coperta vera e propria sopra a tutto, ma coi piedi (e le scarpe) di fuori. Avevo pensato che forse avrei potuto portargli qualche cartone, magari avrebbe dormito meglio. Certamente sarebbe stato più scenografico. E' un bel po' di tempo che non andiamo più al cinematografo, a proposito, bisognerebbe provvedere, ma mi sa che non c'è un solo film decente da vedere. Sì, mi sono divertito. è strano che ogni volta che guardo le foto mi intristisco se non mi ci vedo, ma poi mi ricordo che sono io che non mi faccio fotografare ed allora torna tutto a posto. Io non sbaglio mai. Ogni mia decisione, per quanto insensata possa sembrare, è intrinsecamente giusta. Come ad esempio Patrizio ancora benedice il cielo che non habbia frenato ma bensì accellerato quando abbiamo preso quel tornante a 80 (in quinta!). La gomma sull'asfalto fuma ancora. Ogni mia decisione è sempre la migliore della situazione, ricordatelo, voi del mondo. Per quanto riguarda la quinta, quello era un'errore... avevo guardato la leva del cambio con la coda dell'occhio e, stando avanti, pensavo fosse la terza (e penzavo: "ammazza come piottiamo in terza...").

Nel frattempo (cioè mentre scrivevo quello che ho scritto, anche se non scrivevo perchè avevo interrotto per concentrarmi sulla conversazione) mi sono intrattenuto telefonicamente al telefono con Maria Giulia, che, raccontatemi certe alcune cose, mi ha messo una depressione bestiale e penzo che mi andrò a suicidare da qualche parte e non saprete più nulla di me (ma tanto non vi accorgerete neppure della mia mancanza, celenterati decelebrati che altro non vi meritate d'essere) fino a quando no leggerete sul giornale che hanno ritrovato uno sfigato morto in un fosso che puzzava tanto da morto quanto da vivo e che pareva più figo da morto che non da vivo e che era certamente più apprezzato dal mondo da morto che non da vivo e che era più bellissimo da morto che non da vivo e che era più simpatico da morto che non da vivo e certo più loquace da morto che non da vivo e che guidava meglio da morto che non da vivo e che si vestiva meglio da morto che non da vivo (ma solo perchè da morto era nudo) e che rimorchiava più da morto che non da vivo e che era più decomposto da morto che non da vivo e che era più vivo da morto che non da vivo.

Ma che potrei anche non essere io, perchè mi sa che pure la vecchia con la falce mi dà il due di picche.

Ricuperare tutti i miei preziosi dati costerà 850 euri, più di un computer nuovo!

Che bello che oggi facciamo tutto con i nostri amici computer! Questo bellissimo mondo digitalizzato è la cosa migliore che mi sia capitata dopo il trapianto di fegato del mese scorso.

L'altro ieri mio fratello accende il computer e, guarda un poco, manca un file di windows e non si accende. è morto (mancava il file "sistem", è come se a uno gli mancasse il cervelletto). che bello! finalmente ho avuto l'occasione di ricostruire il software di un compiuter per la quinta volta, quindi, messo di nuovo windows da capo, il comp è tornato come nuovo.

Maremma maiala!, mi son detto, dove son finiti tutti? Era tutto sparito! Ma per fortuna io sono un supermegageniocervellone (è risaputo) ed ho avuto la grande idea di chiudere tutto subito e di smontare il mio amico DISCO DURO per darlo ad un'anziana signora che con l'aiuto di suo figlio (suppongo) e dei suoi colleghi stanno ritirando fuori dal disco duro tutti i miei preziosi dati. Un anno di lavoro, i disegni dell'esame che devo portare tra cinque giorni, il libro che scrivo da quando avevo sei mesi sul Fascismo. Tutto perduto, quasi.

Il più bel regalo tecnologico che mi habbino mai fatto è stato per il mio compleanno (che tutti hanno dimenticato, me misero...) e l'ha scelto Maria G. T., che ben mi conosce. é la mia amata e molto usata penna calligrafica. Scrive sulla carta normale come già due secoli indietro si faceva, devo inzuppare l'inchiostro più o meno ogni riga ed a chi non la sa usare fa scrivere solo macchie informi d'inchiostro su carta buttata.

Ma è questo il concetto. tutto quello che ho scritto cazzarando col pennino calligrafico rimarrà in eterno nei secoli dei secoli (amen), così come pure tutti i miei diarij, appuntati a matita su quadernini monocromi (ovviamente della monocromo), mentre tutto il lavoro degli ultimi mesi e degli ultimi anni ha rischiato di morire per sempre solo per le bizza di quattro grammi di silicio drogato (nel senzo che realmente si "droga" coll'arsenico per fare i processori). Ma è mai possibile? uno si dimentica di fare un becap e tutto va a signorine?

Da oggi in poi col computer ci faccio solo queste cazzate.

tengano pure presente quelli che mi hanno scritto e fatto i complimenti per le foto che l'altro individuo che spesso ricorre è Lollo (o Lulù, dipende dai casi), il mio amante gay. è una storia lunga, cominciata più o meno da quando siamo nati (o meglio da quando sono nato io, che sono più piccolo di un anno) e quindi non ve la racconto perchè i primi bellissimi ricordi che ho di lui sono di quando avevo un anno e sedici mesi circa, ma , non sapendo ancora scrivere, non ho potuto trascriverli integralmente sulle mie memorie, che sono cominciate solo nel gennaio del 2004 (e quindi già sapevo scrivere). a quel tempo le cose non erano come oggi, e le barrettte kinder costavano ancora 50 centesimi il pacchetto, oggi ne costano al meno 75. Meglio ancora andavano le cose quando c'era la lira, e quando un litro di benzina lo pagavo mille e settecento lire. Si stava meglio quando si stava molto molto meglio. Giovinezza!, giovinezza!, primavera di bellezza... sarà vero ancora? Oggi i giovani si drogano col burro di cacao (non quello a supposta per le labbra, quello a scaglie per gli uovi di pasqua). A proposito di pasqua ho scoperto alla televisione che l'oro zecchino posto su alcuni dolci si può anche mangiare, solo che sono un poco perplesso, se mangi l'oro poi va a finire che lo ributti fuori, ma perchè mai gettare l'oro nel cesso? meglio farci qualcosa d'altro, magari un gioiellino per tutte queste fanciulle di molta grazia che si aggirano per i saloni che popoliamo alle feste di pichetti. loro sì che sono una primavera di bellezza. Poi pichetti sì che era un bel periodo, allora ero giovane e potevo permettermi anche qualche sport estremo come il valzer e la mazurca. qualche volta provai perfino il rocchenroll, ma era troppo movimentato per i miei gusti, così ho dovuto smettere mentre provavo con qualcuna la girella a pecorina, dove lei si è rotta il bacino ed io ci ho ancora la rotula in titanio. sono divenuto un ragazzo tecnologico, ma poi mi sono innamorato e sono ritornato vecchio, come quando ero giovine, e da allora il valzer lo vedo solo alla telvisione quando fanno le olimpiadi. dove il vrestling ho saputo che è vero. e ci sono rimasto. perchè, vuol dire forse che le altre volte che lo ho guardato era finto? vuol dire che ho speso quindicimilaseicentoottantaquattro ore della mia vita a vedere gente che si ammazzava per finta? passavo pure sulla lingua, che va bene che parlavano coreano, ma la violenza è internazionale. pensavo. e invece no, questi taiwanesi mascherati da biancaneve che si tirano le sberle fanno pure finta. che mondo di merda. allora ho deciso di iscrivermi ad uno sport tra i più estremi (alla faccia della rotula di titanio) e mi sono segnato al nuoto. lì è successa una cosa strana, perchè mi sono alzato tanto tanto in statura e mi sono allargato tanto tanto nelle spalle ma sono rimasto dello stesso peso di quando avevo otto anni, sicchè uora non c'è un osso che non si veda su tutto il mio corpo. e co0sì per un periodo mio padre mi chiamava l'uomo senza culo, ma la colpa era solo del vrestling. è stato un grande scioc poi per me scoprire che in realtà i biancaneve di disneyland era solo un'attrice. era uno dei miei punti di riferimento, ne ho subìto gravemente la cancellazione dal duo magico che guida la mia esistenza, biancaneve e babbo natale. ma almeno lui è vero. me l'ha detto tonyponziinvestigazioni, quello delle pagine gialle, da non confondere con fonzi, quello di happy days. adesso lavoro come ingegnere in una fabbrica di tappi di sughero e di eternit, ma purtroppo sono solo un precario, lavoro sedici ore al giorno e guadagno ventidue euro al mese più le spese, non posso neanche pagare l'affitto delle ville al mare in cui abito. però stavo parlando di me e Lollo. ci siamo conosciuti su internet, saranno stati tre o quattro anni fa, ancora non esisteva messenger. habbiamo chattato per mesi, poi finalmente habbiamo deciso di incontrarci. quel giorno il cuore mi batteva forte forte, ho perfino marinato l'università artistica che frequentavo (anche se avevo tredici anni, ma i miei penzavano che io andassi al liceo, ma io ero più furbo e facevo sega!). ci siamo incontrati in un priveeeè omosessuale, nel senzo che è un posto privato per gay, e non so se l'ho detto ma io sono gay, nel senzo che mi piacciono i maschietti e non le femminucce. a proposito vorrei sapere cosa c'è di strano? cosa vi offende tanto? forse non siamo liberi di fare ciascuno quello che vuole? in fondo siamo solo dei gggiovani, che colpe habbiamo verso il mondo? Giovinezza!, giovinezza!... quelle sì che erano canzoni... approposito, mando a Pietro tanti saluti, tanti baci e tanti sieg heil. anzi, tantissimi

come pure oll'omino sotto giordano bruno a Campo dei Fiori, quello comunista che gridava sieg heil che ora ci ha il cranio di titanio (ma il cervello l'hanno dimenticato in quello che gli hanno levato, maiala sanità!). a proposito di maiala, che bello che andiamo tutti assieme da Cate nella maremma maiala (come si dice da noi in mugello) il 23. non vedo l'ora. già l'ho detto che mi vesto da Mahatma Ghandi (mahatma non era il nome, ricordo agli ignoranti) e mi presento in mutanda ed infradito, così risparmio sul costume. tanto mi dovevo vestire da indiano, ma gli indiani di oggi si vestono come noi occidentali, solo più stile zingaro. così opto per un ghandi anni '40, quello stesso che ha detto che gli sarebbe piaciuto essere intelligente come il signor MUSSOLINI. e ci aveva proprio ragione, Italia ingrata e Maremma maiala!!! mannaggia a quei vecchi dei vostri padri!!! e di conzeguenza a quelle troie delle vostre mamme!!!

che poi contro le troie non ci ho niente di personale contro, anzi, sono stato un troione anch'io. era il 1934 e mi trovavo di stanza a Saigon. La corea era un bel paese, lo diceva anche il mastro Yoda, che lo conoscevo perchè era amico del mio amicone Gandalf, amicone amicissimo. A quel tempo mi piacevano ancora le ragazze, ed io e Gandalf cantavamo Faccetta Nera per le strade di Saigon, e quando cantavamo Faccetta Nera noi lo sentivano in tutto il Nepal. Che poi non c'erano neppure i negri in Corea, o Nepal, la mente è un poco annebbiata, lo avrete notato, o dovunque diavolo fossimo. Però ci piaceva molto quella canzone e pure gandalf simpatizzava per il Duce, tanto che per tutto il ventennio cambiò stile e si vestì tutto di grigioverde. Anche la barba ed i capelli erano grigioverde. E anche il bastone ed il cavallo. che poi lui è un tipo strano, mi raccontava sempre che aveva avuto dei problemi psicologici perchè la madre non lo voleva allattare 'chè ci aveva la barba già da infante, solo un poco più spelacchiata. la chiamano pubertà precoce, la mamma non se ne accorgeva mica che quando era in pancia non sempre era coi piedi che calciava, lui. ma allora erano nin tempi oscuri. la chiesa oscurantista oscurava nell'oscurità tutto l'oscurabile, mentre galileo diveniva cieco a guardare il sole col cannocchiale. ma dico. ma sei coglione!? già così ti fa veder le striscie gialle per due giorni, come ti salta in testa di guardarlo col cannocchiale!? e poi ti fai pure chiamar genio? comunque, Vossignoria, giungo al nocciolo della missiva. il droghiere m'ha dunque confezionate quelle pasticcole che m'avevate fatto ricetta, ma temo ch'egli sbagli in qualche dose o in qualche ingrediente addirittura, poichè ne presi un paio pochi minuti or sono e devo dire che non mi sento per niente meg

è da far notare che quella che ho messo nel biglietto da visita è l'unica foto decente di me che habbia, giacchè viene da un terzo o quarto piano di una foto della festa di Diana di un paio d'hanni fa.